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    从半空落下，林春华好像终于意识到发生了什么，蹲下来去捡那些碎片。

    “怎么会呢？”她抬头看郑知君，将碎片拢成一堆，试图将信拼凑起来，“老郑你是不是看错了，知君怎么会这样写呢？”

    郑知君没有说话，只沉默的回望她，于是林春华立刻明白了，碎片再次落到地上，她捂住脸，手掌间隐隐发出了呜咽声。

    “我喜欢男人。”过了许久，郑知君平静地开口。

    “爸、妈，对不起。但我改不了。”他走到林春华身边，想安抚母亲，却最终只是伸手捡起了落在地上的信。郑宗桥被他的话气到说不出话，见他竟过来捡信，火气立刻涌了上来。待郑知君站起来，他动了手。

    郑知君被他扇得向旁边歪了一歪，正过脸来时看就到郑知礼的房间开了条缝，也不知郑知礼看到了多少，他的手正放在门上，一副随时冲过来的样子。郑知君立刻对他轻轻摇了摇头，郑知礼眼里涌出了泪，却依旧听话的把门再次关住。

    接着，郑知君跪下来，垂着脑袋：“爸，你再怎么打我，我也改不了。我喜欢男人。”

    “砰”的一声，是郑宗桥把行李箱踢到了一旁，林春华呜呜哭着，什么话也说不出来。

    “你给我滚！！”郑宗桥重重喘气，他把桌子上的零碎物品全都扫了下去，东西落地发出霹雳啪啦的声音。他重复：“你给我滚！我以后就当没你这个儿子！滚！再也别回来了。”林春华没有劝阻，只祈求的看了一眼郑知君，但郑知君没有看她。

    郑知君进了自己房间，花几分钟将一些必需品和自己写的信收拾进了行李箱，这期间郑宗桥一直坐在客厅抽烟，林春华也别过头没有看他。

    拖着行李走出房间时，郑知君犹豫了片刻，又低声说了一遍：“爸，妈，我只喜欢男人。”

    郑宗桥给他的回应是摔碎的烟灰缸，林春华哭着问他：“知君，你改了不行吗？你听mama话，改了好吗？！”

    防盗门被轻轻关上，林春华的哭泣声却好像透过了厚重的铁门。郑知君放开拉杆，手抖着拿出手机，先短信叮嘱和安慰了郑知礼几句，然后订了回校的票。

    在票订好后的刹那，他脱力的靠在墙上，眼泪坠落在水泥地板，又悄无声息地消失踪迹。

    ——

    项明戈：

    晚上好。

    这封信该如何开头呢？我又要以什么样的态度下笔，才能向你讲述这短短几天内发生的一切？

    我试着用最平淡的口吻说出一切，可没写几行那些信件就都被我撕掉了。事实上我感到异常的疲累，不止是身体上，心灵上的压抑使我的痛苦成倍的加深了。X，我曾无数次想象过这一天的到来，暴怒的、脆弱的、哭泣的，接受或并不接受，我在自己的想象中经历了数次出柜过程，也预想过自己父母可能会有的态度、自己又应有的表现。

    可我从没有想过这一天到来后是如此令我心碎。我更没有想到，这一过程比我的任何想象都来得不加遮掩。

    X，起因是我写给你的信被我父亲看到了，而那是几封措辞不那么谨慎，又表达了太多个人感情的信件。我父亲一向敏锐，或者说，是我在那几封信中过于露骨的表达了对另一个男生的爱慕，因此，最坏的事情发生了。

    （我在此声明，X，这件事跟你没有任何关系，一切都只是因我的粗心引起的。）

    在过去的设想中，我曾认为自己面对父母的眼泪可以足够铁石心肠，但当我面对现实，我才发现自己在这泪水面前几乎毫无抵抗能力。

    X，我该怎么形容？一滴透明水珠从空中坠落和自眼眶坠落是不一样的，即使它们形状成分相似，含有感情的水珠却总比其他水珠更能牵动人心。当泪水从眼中涌出，它真的是透明的吗？到今天我仍在不断地回忆，那些从我弟弟脸上滑落的泪水、我母亲的泪水和问话，以及父亲愤怒的脸庞。

    我是不是做错了什么？X，在你面前我不愿意欺骗自己——我正因伤害了家人而自责难过，但确实又因为在他们面前坦露了真实的自己而感到轻松。诚实地说，这段时间我一直很后悔，但并不是后悔出柜，我只是后悔自己不是在一个准备更加充分的时刻向家人表明自己。

    然而现在再说什么也改变不了结果，说来好笑，我不是个信神的人，但此刻却无比希望神明真的能够存在。

    郑知君

    第十封情书（过去）

    项明戈：

    展信佳。

    在这个繁忙的时节我本不该写信，但想写些什么的冲动最终促使我在桌子前坐了下来。近段时间我一直忙着去办各种证明、奔波于面试的路上，在学校遇见你的机会本就不多，如今更是几近于无。但这几年我已习惯在你身后注视你（解释为只敢远观比较好吧？），和你真正接触的次数一只手就数的过来，因此对这些‘遇见’，我从来都是深感幸运。而幸运的意思是，遇不见才是常态。

    今天我听其他人说，你决定去C市工作了。

    我从未去过C市，对C市也不熟悉，在我的印象中，你并没有公开表露过对C市的喜爱。或许你在和朋友闲谈时提过喜欢这个城市？又或许这是你在临近毕业时才下定的决心？还是说，C市有你想要珍惜的人呢？

    X，对我来说，你的这个决定真的让我感到吃惊，从高中到现在，我习惯跟随在你身后，在今天之前，我还觉得自己可能会跟着你的脚步，停留、离开，然后最终驻扎某地。可这些难道不是水月镜花吗？当我看清我追寻、想象只是碎片时，我就决心不再跟随你了。我还喜欢你，X，我现在可以坦然的承认爱意，不会再羞怯和不安，这是我因喜欢你得到的馈赠。但我依旧是个胆小鬼，胆小到只敢在信中承认爱你。

    X，你会适应C市的天气和饮食习惯吗？你在C市又会发生什么样的改变？你会不会再回到这里？我有好多好多的问题想问你，可假如真的要让我去问，我恐怕也只会说出祝福吧。

    我其实十分后悔，我后悔自己没有去认识你；后悔自己因害怕拒绝迈出第一步；我后悔自己只是默默收集有关你的信息，这么多年都白白浪费。X，在感情上我一向悲观，但更主要的是我太安于现状，自大的认为自己非常了解你。当我认为你和交往的各个女友都不会长久，而事实也确实如此时，我就因压中结局而过于自信了。

    如果再早几年，在我刚知道你时、高中毕业时，又或者是大学入学时，如果那个时候，我能够鼓起勇气对你说“你好，我叫郑知君，我想跟你做朋友”就好了。那我也许就能够知道更多的你了。

    再见了，我们的大学时光。

    再会，X。我会继续写信给你，也会想念你的。

    郑知君

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    在夏天，除了热风，还有拼了命在树上振