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    觉了，不过是拉个手而已，怎么就这么忐忑不安呢，拐了几个弯后学校就在我们面前了，然后我发现好像都没告诉他怎么走啊。

    学校不大，而且有点老旧，是两层的老房子，现在的孩子早不在这儿上学了，不过设施齐全，还有人定期维修，基本上它就成了老年人活动中心，到了晚上除了路灯还亮着，其它地方都黑乎乎的。

    脚踩着树叶沙沙响，光线昏昏暗暗朦朦胧胧的，把我们的身影拉得很长。

    我想说是不是该松手了，可是竟然有点恋上这温度了，他不松开，我也就不提这事了，反正，我是被动的那一个。

    看到cao场上久违的两棵桃树，光秃秃的只剩下枝杆，我跟他介绍，“这两棵是桃树，别看它们现在叶子掉光了，春天的时候枝叶会很茂密会结很多桃子，能装好几筐，以前老师分给我们一人一个带回家，味道还不错。”

    他看着我，没看桃树，我就假装看桃树，其实眼角余光都在他身上，我在想会不会是因为手被他握住，人就不自在了呢。

    “是吗？”他的声音钻入我耳朵，有种痒痒麻麻的感觉，连牙根都酸酸痒痒。

    “是啊，很甜的。”我转头看着他的眼睛，没有月亮，没有星星，只有路灯，他的眼睛显得特别亮，这该死的昏暗路灯，总让我脑子上蹿些奇怪的念头，这不，我觉得他看我的眼神也和平常不太一样。

    他笑，“学校里种桃树，谁想出来的？难道他们不知道桃花开了人会桃花癫吗？”

    “你才桃花癫，你一年四季都桃花癫。”我小声嘀咕。

    “你说什么？”他问。

    我微笑摇头，心里笑翻了。

    我继续说桃树，“我说的这桃子甜大概是我记忆中的味道，你说是不是成了记忆的东西总会特别美好，记忆里小时候吃的猪油拌饭也是特别好吃的。”

    他皱眉，“猪油拌饭？没吃过。”

    我故意调谐他，“那葱油拌面你吃过吗？”

    “废话。”

    我想起大一的时候我们经常会去学校旁边那条小巷子里吃的。那时候，我们都不知道这货的爷爷是国内前五十强企业远扬集团的老板，他混迹在我们一群穷学生当中，除了外在出众，吃住方面没有一点特殊之处，从来没有表现出优越感来，以致我们一开始只觉得他应该是家境还不错，却不知道是那么不错。

    “云飞，给我讲讲你小时候的事吧。”他在池塘边的长椅上坐了下来。

    我不喜欢想小时候的事，不过还是看在他帮了我妈这么大忙的面子上，也就坐到了他身边随便讲了讲。

    “我小时候很土的，又脏，常常挂两条黄鼻涕，然后到处乱擦，脾气倔，嘴硬，大人小孩都不怎么喜欢我。”我胡乱说着自己童年时期的样子，然后顺带想着罗少童年时侯的样子，他一定是漂亮整齐的孩子，活泼又可爱，身边围好多人，和我是两个极端的人。

    “真的有那么恶心啊，”他嫌恶地皱了皱眉，“有没有照片？”

    照片？拜托。那时候照片五块钱一张，以前的五块钱相当于现在的多少，少说五十了吧，我妈哪舍得？

    “我们穷人家拍不起。”我说。

    “所以你是连小时候照片都没有的人？”罗少一脸不可置信地看着我。

    “有什么好奇怪的。小时候没有的照片人很多好吧。”

    不过说起拍照我倒想起一件事情来，“说起照片，我记得小时候有一天，有个人牵了一匹雪白的马，那马，有我当时身高的两倍那么高，很帅气，可不是现在那种用来挤马奶的马，那马非常高大英俊，专门供照相用的，邻居们好多都让孩子上去骑还拍了照，我就一直站在旁边，看着他们上去一个又下来一下然后又上去一个，他们全都披了那件红色的披风手拉着马背上的缰绳照相，个个都王子公主似的，我挺羡慕的。”

    “你有没有想过也上去拍一张？”罗少专注地看着我，那眼神是单纯的，可我的心大概不单纯，所以怎么看他怎么不单纯。

    “那个我忘记了，应该是没有想拍一张的念头，因为我知道太贵了不可能让我拍的，倒是想骑上那匹马，那马，真的好帅，比金城武还帅……”

    罗少不屑，“金城武有我帅么？”

    我扫了他一眼，罗少是帅的，可是和金城武没法进行比较，因为他们是两种类型，如果非要比较，那在我看来罗少比金城武要好看得多，他长得更细致些，尽管平时有时候说话行为挺幼稚俗套，可他有种天生的贵气，估计就是从小用钱才能养出来的。

    我没理会他这种无聊的问题，继续说道，“后来他们拍完了，我还悄悄地跟在那匹马后面走了很远很远的路，我不知道怎么就那么喜欢那马，好像他是我前世的什么人似的，当时就跟中邪了一样。”

    “前世欠你钱了吧？”

    “你怎么和天泽说的一样。”

    不经意地提到了这个名字，我自己都吓了一跳。

    罗少表示理解般地笑笑，很寻常地像谈天气地样地问道，“还在想着他？”

    “最近很少去想了，只是想不通他要走竟然连一个解释都没有，觉得很不负责任。”

    “最近很少去想了，只是想不通他要走竟然连一个解释都没有，觉得很不负责任。”

    发现罗少在用奇怪的眼神看着我，心想他估计想别处去了，解释道，“我不是那种意思，我又不是女人，我是说怎么说做为一个男人，有些事情总要有交代的，一句不爱就是理由吗，而且还不是当我面说的。”

    “有些话，他当着你的面可能说不出口，再说他是男孩子不是男人，”他拍了拍自己胸脯，“男人就应该像我这样。”

    “你就算了吧，幼稚。你说有什么好说不出口，爱不爱一句话的事。”

    “有些东西不是一句爱不爱就能说清楚的，时间会告诉你答案的。到时候，可能你根本不在乎那个答案了。”

    “要是我还是在乎呢？”

    “那就说明你并没有真正放下他。”

    这些日子以来，我都认为自己已经忘掉他了，可也许潜意识里，我还是觉得有一天他会回来，并且希望着他回来。

    之前我常常觉得自己这几年对他也挺残忍的，某方面尤其典型。那些我们在一起的每一次，我知道他很压抑很痛苦，压在我身上，有很多次想进入，可是我始终过不了自己心理上那一关，一开始我没觉得什么，是他非要和我在一起，我只是不反感而已，至于要什么样的回应，那要求是不是太过了，后来时间长了，我便开始内疚，我会用别的方式帮他解决生理问题但就是不能接受那种，我知道感情这种事，性并不是衡量它的标准，可它在一定程度上影响着感情，后来分手了我