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爱情鄙视

    

爱情鄙视



    遇到他完全是个意外。他很漂亮,及肩的小卷发染成浅金色,背着光的侧脸晕出柔美的弧线。他也很柔弱,纤细的手臂半搭吧台上,指尖随着音乐有一下没一下的点着桌面,像一只骄矜的猫咪,懒洋洋地摆着蓬松的尾巴。

    他看起来漂亮且无害,是我一定会喜欢的那种类型。

    我似乎从小就喜欢漂亮的男人,不过这种喜欢总是过不了心,两三天就忘掉了。

    现在我已经三十了,不再是当年九岁的那个女孩,但这次我却久违的体会到了九岁那年头一回怦然心动的战栗感。

    九岁那年盛夏,父亲和一个漂亮的青年一起回家。他笑起来有两个小小的梨涡,给我带了一背包的零食,温热的手掌轻轻放在我的头顶,眼里是暖洋洋的笑意。

    然后他伏趴在主卧的床上,在父亲身前像只发情的野兽一样扒开自己的屁股。

    我从窗边跑开,冲进厕所吐了又吐,打电话嚎啕哭着问mama在哪里。她沉默地从公司回来接走我,没有力道的手掌安抚着我的背,一句话也没说。

    她难过地看着我,说我像父亲不像她。我厌恶被人说像父亲,但实际上这一路来,我听过最多的话就是像父亲。

    这简直是个诅咒。我在周记里写我不要像父亲,我这辈子只会爱一个人。班主任撕掉了这页纸,让我不要再继续这样了,并打电话叫我的父亲来学校。

    她唯唯诺诺地请他进来,父亲看着我,没有任何言语,只看了看我掩饰厌恶的眼神,微微叹了口气:

    “你果然最像我。”

    我不像。

    我不会像他。

    父亲身边的青年换了一个又一个,都别无二致的漂亮。当初那个让我惊艳的人早已不知踪影,那一背包零食我没有再看一眼,全部丢进了垃圾桶。

    这次是不一样的。

    我以为幸运降临在了我身上。

    姚曼路不像父亲身边的那些废物花瓶。他原来是小有名气的钢琴家,近来才回国发展。他和我聊宇宙和行星,聊乔治巴塔耶和弗洛伊德;他一边吃着臭豆腐一边和我看今天的股市,然后两手一摊拉我去看爱情烂片;他像只行踪不定思维跳跃的可爱猫咪,他高雅却俗气,富有艺术气息却活得十分市井。我被他身上矛盾的天真所吸引,不可否认我正在爱上他。

    他悄悄看向我时小心却甜蜜的视线,并肩走路时悄悄缠上我小指的指尖。我的心就像被猫尾巴轻轻扫过,无奈地看着他,笑着牵起他的手。

    我爱上他的思想,他的面容,他的灵动,但我现在意识到——

    我绝不会爱上他。

    久违的恶心感灌入喉咙。

    我放下手中的照片,没有动桌上的光碟,神情淡淡地看向坐在对面的男人:“你的目的?”

    他露出意味不明的笑容,上下扫了我几眼,开口:

    “劝你不要多管闲事,离那个男表子远一点,不要惹火上身。”

    我垂下头重新看向桌上的照片。浅金色头发的男人被按在床上,男人包围着他,身上身下一片狼藉。他的脸被头发挡住了,看不清神情,脸颊边却有水渍的痕迹。

    “你是他的经纪人?”我问。

    他挑眉没回应,我站起身整理了一下衣服:

    “忘了自我介绍,我姓覃,”我对他微微一笑,“覃富轩的覃。”

    他脸色大变,猛地站起身:“你是覃富轩的女儿?!”

    我拾起桌上的照片,顺便把光碟也一并拿了起来,没有再看他。

    直到经纪人一群人进监狱之后,姚曼路才来找我。

    他远远站着,好几次抬起脚又放下,只敢看着我。他就像一只被雨淋湿却不敢回家的可怜猫咪,耷拉下耳朵躲在雨里哭泣,却没有一个人会听到猫咪微小的哭声。他们只会敢走他,逼迫他去下一个地方流浪。

    他漂亮的眼睛里在下雨,他的心里在下雨,他失去了所有从前的勇气,因为他的秘密已经完全曝光在了我眼前。

    他有什么错呢?我看着他想。

    没有后台,没有亲人,被权势强取豪夺的可怜小猫。我那晚麻木地看着那盘光碟,男人的yin笑声和污言秽语,rou体碰撞的声响,和姚曼路声嘶力竭的哀嚎。他痛苦的哭喊,祈求有人能救他,可是随之而来的只有另一个施暴者。枕头被泪水浸湿,他的心灵过早的衰亡,也许他早就死去了。

    我救了他,可我该如何继续爱他?

    我有什么错呢?我无力的想。

    再一次见到姚曼路,我的心仿佛被淤泥阻塞。他看我久久未动,终于忍不住无声的流下泪来。我以为他早已流干了眼泪,失去了情感,现在在我面前,他无声无息、沉默地流泪,却比光盘里看到的仿佛还痛苦百倍。

    我恍惚中回到那年盛夏,那个漂亮的青年,让我怦然心动的青年,臣服在我父亲的胯下。

    我当然无法不爱姚曼路,我爱他的思想他的灵魂。但我无法去爱姚曼路,我不敢直视他的面容,不敢接触他的身体,这一切都让我回到童年崩塌的那个夏天。

    我开始蔑视他。

    我不能控制的看不起他。

    我嫌弃他脏。

    他做错了什么呢?可是他真的脏了呀。我带着这两种心情迈出第一步,可怜的流浪猫紧紧抱着我,温热的泪水滴落在我的颈窝里,我顿了顿,轻轻拍拍他的后背。

    哄他睡着后,我来到浴室,一遍又一遍洗手,直到两手掌心都泛红。guntang的热水淋上我的皮肤,我麻木地搓着身体,终于还是忍不住冲到马桶前干呕起来。

    除了一些酸水什么都没吐出来,今天我几乎没吃东西。

    我的脑海中不停闪回可怜的母亲和可恨的父亲的面容,那些漂亮男人的脸庞,冲我撒娇的姚曼路和哀嚎的姚曼路。

    我越是干净就越是鄙视他,我知道我这样是不对的。可是我干净极了。我没有接过吻,没有做过爱,没有谈过任何一场恋爱,我的洁身自好是出名的。我知道背后有男人用恶心的语调对我评头论足——“老处女”“剩女”。但那又怎样?我不在乎。

    这样的我和那样的他,我怎么才能做到再像以前一样对待他。

    姚曼路似乎做噩梦了,神色紧张的推开书房的门,看到对着笔记本办公的我才松了一口气。我疑惑地看着他,他没有走上前,远远的看着我,喃喃说:“对不起。”

    我停下打字的手,久久不语。他垂着头站在门口,我轻轻说:“姚曼路,你没有错。你还年轻,前路还长,不应该止步于此。”

    “不是说梦想是开全球巡演吗,这就不行了?”我尽力扯出一个笑,语气轻松的说。

    他有些扭捏地在门口犹豫了一会儿,走过来似乎想亲亲我,唇瓣落下,我却忽然不受控制地往旁边躲了躲。

    空气僵住了。

    他直起身,沉默不语。我也沉默了。

    “对不起,”他颤抖着说,“对不起。”

    我的眼眶渐渐湿润,低垂着眸子不看他,也没有再说一句话。

    他像个小孩子一样放声哭泣起来,我却说不出一句安慰的话。

    mama,我好累。

    我抹了抹眼角,仰头看向头顶悬挂的吊灯。

    这个夏天太长,太痛苦了。

    *

    同一个酒吧,同一个吧台,那个男孩子双眼亮晶晶地看着我。

    我久违地感觉到了无措,起身准备离开,他却看出了我的意图,快一步走过来坐到了我对面,明亮黝黑的狗狗眼直勾勾地看向我,说话时虎牙若隐若现:

    “jiejie,我对你一见钟情了,你的微信多少,QQ多少,手机号码多少?”

    我哭笑不得的看着他:“早点回去睡觉吧,小孩。”说完就准备离开。他一把攥住我的手腕,手劲儿竟然奇大,站起来后我才发现这小子竟比我足足高了一个头,肩宽腿长的身体拦住我,我还真没办法走开。

    我回头认真的直视他的脸,完全不是我会喜欢的那种类型。线条凌厉俊逸,富有男性特征,和漂亮沾不上边,是十分标准接近完美的英俊。倒是那双狗狗眼柔和了他的五官,使眉眼看上去不是那么具有攻击性,还带着足足的少年感。

    那双眼睛里写着些许渴望和竭力掩饰着的野心,我霎时便知道他的目的。厌烦的情绪翻涌,他攥着我手腕的指尖有些薄茧,我问:“弹吉他的?”

    他愣了愣,有些意外又不意外的说:“你知道我?”

    我笑着摇摇头,“只怕是你知道我。”

    晃了晃手示意他松开,我重新坐下看着他,他立刻反应过来正襟危坐的开口:

    “我叫董佳,今年成年,会唱歌会弹吉他会跳舞,我想出道,想赚钱,”停了停,他继续说,“我很听话,不贪心,我……”

    看我兴致缺缺的神色,他红着脸脱口而出:“我很干净,没有亲过嘴牵过手……我……我……”

    我神色一顿,定定地看向他。

    他的脖颈连带着脸蛋和耳垂红了一片,眼神飘向别处不敢看我,双手捏得紧紧地放在大腿上,拘谨得像个第一天上学的小学生,或者第一次来到新家的小狗。

    “谁和你说的?”我问。

    他只一愣便明白我在说什么,低低开口:“覃……覃总……”

    我厌烦的站起身,看到他不知所措的看着我,只好无奈的开口:“愣着做什么?起来吧,送你回家。”

    “噢……噢。”

    好呆,像只小狗。

    上车后,我问他住哪,他支支吾吾地小小声说道:“第一中学……”

    “……”

    我扶着额头看他脱掉外套,里面赫然是一件校服。

    一路无话的开车,即将到达时,他忐忑却十分认真的看向我:“我说的都是认真的,我真的对你一见钟情。而且,我,我真的需要出道,需要钱……”他看着快哭了,“就,给我一个机会,好吗?”

    我看向他,这是一张年轻的脸,充满野心的脸。他势必想往上爬,进入这个混乱的圈子,掉进大染缸里被染黑。毕竟这确实是赚钱的好地方,一夜之间,有人升起有人落下。一瞬间想到,如果我不同意,他是不是会像那些其他人一样,卖掉自己的屁股,在名利中迷失自我,让那双明亮的眼睛蒙尘。

    我不喜欢过于世俗的人,我也看不起这个染缸里的人。

    手机亮了,是姚曼路的消息,他要出国比赛,这几天不在家。

    董佳不是我喜欢的类型。我告诉自己。

    “可以。”我点点头,“我给你选秀的名额,但接下来的一切你要靠自己。”

    “谢……谢谢你!谢谢jiejie!”他扑过来亲了我一大口,笑得露出尖尖的虎牙,蹦蹦跳跳的下车了。人到了校门口还回头向我挥挥手,偷偷摸摸溜进学校。

    小孩儿。

    我笑了一声,继而扯下了嘴角,拿起手机拨通那个已经积灰的号码,刚接起我就不客气的开口:“什么意思?”

    对面传来一声笑:“不喜欢吗?一个玩物而已,把那个丢掉,换一个吧。太脏了。”

    怒气从我的胸腔溢出,我无法忍受的感觉到恶心,低吼着对他说:“我不是你,我永远不会像你一样把那些人当玩具和充气娃娃使用!”

    “哦,是吗?看来是不满意了,那换一个好了。”他无所谓的说着,语气甚至一直带笑,真正地像个纵容女儿的父亲,“总会找到喜欢的,到时候和爸爸说?”

    “滚!”

    电话猛地被我掐掉,我暴怒地把手机甩向副驾驶,因为过度的愤怒呼吸都随之加重,胸腔大幅度的疼。

    我不像他,我这辈子都不会像他!

    我只是需要时间,只要时间久了,我一定会接受姚曼路,我一定会的。

    自我催眠般重复一遍又一遍,我平静下来,面无表情地捡起手机,看着姚曼路新发来的消息,摁掉了手机屏幕。

    *

    夏天了。

    怎么又是夏天了呢?明明上一个夏天还没过完,这个夏天却又突然到了。

    空调也掩盖不住浑身的燥热,身下的床单是凉的,身上的身体却guntang无比。男孩捧起我的脸珍重的亲吻,瘫软的身体使我无法推开他。他的衣服早已脱掉,露出结实的身体,一层漂亮的肌rou,男性的力量,不是我会喜欢的类型。

    虎牙咬住了我的舌尖,像小狗一样舔舐我的嘴唇。

    不是我会喜欢的类型。

    我不喜欢他的虚荣与野心,不喜欢他头脑空空,不喜欢他的兴趣与爱好都在游戏与玩乐上。

    他给我下药了。

    他开始被欲望迷住双眼,他成为了我以往最讨厌的类型。

    我尽全力抬起手想推开他,他却轻松地箍住我的手腕,抬起固定在我的头上,撩起我的衣服。

    我浑身颤抖起来。

    “董……佳”我的声音细小,微不可闻,“我最后给你一次机会……”

    他径直吻了下来,堵住我的话语。

    他像拆最心爱的礼物一般拆开我,黏糊的吻从胸前开始蔓延。

    这时候我竟然还在想,父亲既然敢把他送到我的面前,就说明他是真的干净。估计连他小时候买过多少次辣条他都能调查的清清楚楚,所以才满意他的干净,满意他勃勃的野心。

    覃富轩最喜欢有野心的人。

    在此之前我从未尝过情爱,而他来势汹汹却早有蓄谋。他搂着我坐在浴缸里,爱怜地亲吻我的发顶,这时的我却在想,姚曼路那时候体会到了高潮吗?他会觉得屈辱吗,还是享受?

    我这样想是不对的,可我就是无法克制一遍遍自虐般重复那些画面。

    我们在浴室里相拥,我是清醒的,他也是,可我宁愿我没有清醒。

    我想我有些喜欢董佳了。

    喜欢他的身体。

    干净的身体。

    欲望一旦打开阀门就无法阻止。我开始遗忘姚曼路,频繁的和董佳约会。但我每次看着董佳的脸庞时总会想起姚曼路,想起那张光碟,让我既犯恶心又自厌,和愧疚。

    董佳很棒。旺盛的精力,饱含爱意的眼神,不过分粘人却听话,全如他所说的那样。我幡然醒悟我的父亲远比我想象中更了解我,我回想起他那声叹息:“你果然最像我。”

    我看着枕边我完全不爱却沉迷身体的男人,头一回陷入沉默。

    我看不起姚曼路,看不起董佳,可我又在做什么?

    这日回到家,客厅亮着,浅金色头发的小猫背对着我坐在沙发上,我看了他一眼,满腔疲惫,没有做声往房间走去。

    “你不能这样对我。”他说。

    我停下脚步,没有说话。

    “你不能够这样对我!”

    带着哭腔的话语传来,我觉得哽塞,一字一句都艰涩的难以吐出:

    “就这样吧。我们结束了,姚曼路。”

    我救了一只猫,然后我把猫抛弃了。

    “你不能这样,你不能这样……你不能……”他有些神经质的低声念叨,我突然觉得有些不对劲,回过头看向他,却被红色糊了眼眶。

    他直直地看着我,水果刀划向手腕,割出一道道深痕,几乎能看到肌理,静脉血如瀑布般涌出,我尖叫一声:“姚曼路!!!

    “你不能这样抛弃我。”

    “你是钢琴家,姚曼路!你不要命了!”

    我连忙呼叫救护车,丢掉他手里的刀用毛巾缠住他的手腕,眼里溢出泪水。

    “你为我哭了。”

    他漂亮的脸蛋看着我,面无表情地说。

    “你疯了。”

    我咬着牙说。

    他却笑了:“对。你娶我吧。”

    “你威胁我?”

    我浑身无力,把他送进急救室,两手鲜血地坐在走廊,茫然极了。

    他没有家人,没有朋友,只剩一个我。他没了我,就真的什么也没了。

    董佳不一样。他凑够了钱,母亲的病情日渐好转。他什么都有。

    我是不是做错了?

    姚曼路被推出急救室后转入了病房,医生告诉我,割的太深,左手以后不能使力,也许重一点的水杯都拿不起来。

    我沉默地看着他苍白纤细,被白布紧紧裹住的手腕。

    他唯一的坚持与爱好结束了。

    他要离开钢琴了。

    而这一切都怪我。

    我做了决定,给董佳发了条消息,删掉了好友后静静地看着姚曼路苍白的睡眼。

    直到覃富轩给我打电话:

    “看热搜。”

    我打开一看——

    董佳跳河。

    手机一条陌生号码发来的消息:

    你不能这样。那我也去死好了。

    手机无力的跌落到地面,屏幕碎开,就像我的眼神。

    *

    你不能这样,你不能这样。

    那我应该怎样?

    我的父亲爱那些男人的身体,但他依然对mama很好,和她相敬如宾;我爱董佳的身体和姚曼路的灵魂。

    “你果然最像我。”

    是。

    我像父亲。

    我的爱分成两半,一半在姚曼路身上,一半在董佳那里。两份合二为一才能凑出我完整的爱,但这样的爱真的能成为“爱”吗?

    总说爱一个人就要爱他的全部,但我就是做不到。我无法去爱姚曼路的身体,无法去爱董佳的灵魂,我打心底看不起且鄙视着他们的一半,却又被那另一半深深吸引。

    也许我只是不爱。但我已经没有更多的时间去了解和体会爱。

    我的人生已经快过完一半,差点背负了两条人命。父亲在电话里说:“行啊,能让两个男人心甘情愿为你去死。”他根本没把他们当成完整的人来看。

    只有这一点我不会像他。我知道无论是姚曼路还是董佳,都是完整的,不完美的人。

    只是我不接受这份不完美。

    错的一直都是我。

    今天我要结婚了。

    父亲笑着看着我,来宾都夸我优秀,就像我的父亲一样。

    “是啊,”我说,“就像他一样。”

    就像他一样。